DEFINIZIONI
Doccia, una bella doccia calda per rilassare il corpo e scaldarlo doppo le faticacce della giornata, un po' di coccole per i capelli, mi sembra giusto. Shampoo delicato, balsamo super idratante e tanti massaggini.
Mezz'ora di cure solo per i capelli, un passaggio delicato con il phon, aria tiepida per non seccarli, spazzola antistrappo, crema lucidante e anti crespo....
Tutto questo come lo definireste?
Un'inutile spreco di energie!
I capelli di Gin fanno solo quel cavolo che gli pare, stanno dove vogliono e rendono perfettamente l'idea di cosa succederebbe se si entrasse nella galleria del vento imprudentemente.

Raggiungerò il record personale?
Dopo aver ricevuto, ma non attivato, per la terza volta in due giorni il virus MyDoom ho deciso di provare a battere il mio record personale di immondizia raccattata. Verifico inoltre quanta gente tra i conoscenti non aggiorna l'antivirus regolarmente e apre ogni attach che riceve.

Cosa fa il virus in questione? un po' le solite cose: ruba indirizzi dalle rubriche e spedisce pezzi di mail archiviate in modalità radom.
Esempio: il vostro relatore di tesi o il vostro superiore potrebbe ricevere pezzi di vostre mail privatissime, chessò, insulti gratuiti alla dilui moglie, apprezzamenti sull'attrezzatura riproduttiva di un vostro collega ... esempi casuali, non faccio certe porcherie!
Secondo scopo del virus è trasformare i computer infettati in macchine di attacco di rete: dal primo febbraio fino al 12 febbraio MyDoom tentera' di far partire una aggressione contro il sito www.sco.com. Un attacco al quale parteciperanno i computer infetti che spediranno ai server che gestiscono quel sito un alto numero di richieste nel tentativo di comprometterne il funzionamento e ostacolarne l'accesso.
Il 12 febbraio MyDoom cessera' qualsiasi attivita'. Ma per quel giorno tutto l'ufficio saprà che nell'intimità il vostro lui vi chiama pucci pucci e voi lo frustate con una sciarpa di seta...

Scopo dichiarato del post: terrorizzare e fare aggiornare un po' di antivirus!
Vi costa 5 minuti e un paio di click.
Fine della predica.

Nessuno può dimenticare
Ci diranno tante cose oggi, ci faranno vedere filmati, foto, ricotruzioni.
Non volevo dire alcunchè perchè le cose a comando non mi piacciono, perchè anche se trovo doveroso che lo schifo prodotto dall'uomo sia ricordato non amo mi si dica quando farlo e non amo farlo con retorica. So però che è necessaria anche questa giornata.
Lascio un consiglio piccolo piccolo: se avete vicino un anziano, una persona che in quegli anni c'era, chiedete di ricordare, potrete trovare nei sui occhi molto di più di quello che troverete in un programma tv. Troverete la vergogna di aver vissuto e non aver fatto nulla, il sospiro di avere scampato un pericolo per pura fortuna, la rabbia per le bugie subite, l'incoscienza di fare la staffetta per avvisare chi doveva nascondersi all'arrivo dei tedeschi, le ferite per gli amici mai tornati, la gioia di avere nascosto in un fienile un ebreo, un partigiano, un americano, un rom ...
Troverete molto altro, nessuno potrà mai convincervi che quelle emozioni non sono vere.
Nessuno potrà mai dirvi che tutto questo fu una montatura storica, nessuno si permetta mai più.

Tecnologie alternative
Alla Milka devono essersi resi conto che gli spot con la mucca viola si inflazionano, dunque eccoti i castori nel bosco. Almeno i castori sono del colore giusto, hanno licenziato il disegnatore folle.
Sono diventati anche ironici, un buon segno. Avete presente, vero? i castori si armano come boscaioli-parà, fusto di latte e cioccolato sulla schiena e issati su un pennone si fanno shakerare per rendere soffice e riempire di bolle il cioccolato, poi tramutato in tavoletta.
Due umanoidi assaggiando il risultato tanto soffice e croccantoso, ricco di mille bolle, si chiedono:
"Ma come faranno a farlo?"
Sullo sfondo il castoro legato al palo subisce il trattamento sbatacchioso.
"Alta tecnologia, credo."
Ironia sottile.

E se invece i castori stufi di farsi sbatacchiare qua e là ci facessero una bella puzzetta dentro il bidone di cioccolato?

Conversazioni illuminanti
Gin, non ti sarà per caso venuta l'invidia del pene!?
No, mi sento piuttosto come una che ha l'invidia del cervello. E' un problema grave?
No, in fondo è più o meno la stessa cosa.
...
Ogni dubbio è sciolto: i maschietti ragionano più spesso con quello che con quell'altro.

Non si dicono le parolacce!
Da un po' di giorni posto citazioni invece che frutti del mio ingegno inutile, scusate ma questa è bellissima.

A 104 anni, l'amata pappagalla Charlie di Winston Churchill non smette di urlare «Fuck nazi, fuck Hitler».
Churchill comprò Charlie nel 1937, è un ara macao giallo e azzurro considerato ora il più vecchio volatile del Regno Unito.
Peter Oram l'ha comprato alla morte di Churchill, nel 1965, per tenerlo nel suo negozio di animali. Ma è bastato poco per accorgersi che non era il posto adatto: Charlie bestemmiava e imprecava come il peggiore dei filibustieri. Oram l'ha dunque portata a casa, dove il pennuto continua a insultare i nazisti.

DONAtore o DONNIcciola?
Gin è tante cose: ironica, autolesionista, spiritosa, maliziosa, un'ottima ascoltatrice, un filo masochista, determinatamente testona ... insomma una bionda! E' anche iscritta all'AVIS (non l'autonoleggio), da anni.
Confessa di avere dato prova di poca resistanza alla vista del proprio sangue la primissima volta, poi ha imparato.

Stamattina, interno ambulatorio prelievi, due infermiere, due lettini, su uno Gin, sull'altro uno scioltissimo e gasato esponente del sesso maschile, genere umano (almeno così si dice in giro).
Le simpatiche infermiere, non sapendo che cavolo dire/fare (... baciare/lettera/testamento) si burlano di Gin rimembrando il primo e unico semisvenimento nella sua carriera di donatrice.
Il figaccione si volta e con aria saputa:
"Ma davvero sei svenuta?"
Cosa rara quanto un panda albino in effetti.
Gin: "Beh, ho fatto l'errore di guardare mentre mi toglievano l'ago (a fine donazione) e mi sono emozionata..."
"Davvero??? A me non ha mai dato fastidio."

5 minuti dopo: l'aiutante soggetto chiama l'infermiera e le bisbiglia qualcosa, loschi appuntamenti? spaccio di Aulin?
"Dottore! Venga qui che l'uomo sta per svenire."

Scopo di questo post? Indovinare come è stato massacrato il donatore dalle 4 donne presenti.

You can't control an independent heart
Can't tear the one you love apart
Forever conditioned to believe that we can't live
We can't live here and be happy with less
So many riches, so many souls
Everything we see that we want to possess
If you love somebody set them free
If you need somebody, call my name
If you want someone, you can do the same
If you want to keep something precious
You got to lock it up and throw away the key
If you want to hold onto your possession
Don't even think about me.

"... Le caratteristiche distintive di qualsiasi prodotto esplicitamente diretto alle donne sono sempre le stesse: garbata superficialità, servizi ridotti al minimo, interviste di poche battute, e inviti a condividere le proprie storie e le "iniziative positive". Il mondo delle donne visto dagli uomini, e perpetuato dalle donne stesse attraverso i periodici femminili. Nel viaggio di andata verso Roma mi sono letta Glamour: è in tutto il secondo numero che compro, e solo perché mi sembra fra tutti il meno peggio, per assenza di snobismo se non per presenza di qualcos'altro.
... Sui femminili come Glamour, l'unico tipo di servizio che occupi più di quattro pagine è quello in cui una ragazzina spolpata, con la frangia lunga sugli occhi e i piedi che sembrano pinne attaccate a caviglie del diametro di una cannuccia, si espone alla corrente d'aria proveniente da un ventilatore, e guarda malmostosa dentro l'obiettivo di una macchina fotografica, vestita generalmente in modo assurdo con capi d'abbigliamento che pendono tristemente sul suo scheletro.
Tutto il resto è lieta fuffa. Interviste ad attricette inglesi. Interviste ad "uomini dei sogni". Prontuari di consigli su libri, dischi, film che vanno letti/ascoltati/visti, con al massimo tre righe di motivazione che, più spesso che no, contengono gli aggettivi "romantico" o "mozzafiato". L'obbligatorio "angolo della solidarietà", in cui si fa appello all'istinto materno e all'orologio biologico disperato delle lettrici mostrando loro graziose foto di bimbi del Terzo Mondo da adottare a distanza, senza sporcarsi le mani con la merda, lavarsi di dosso rigurgitini e perdere il sonno per gli urli di una maternità fatta in casa.
Politica assente, a meno che una donna non sia candidata a qualche carica importante. E allora vai di intervista che ne mette in risalto la femminilità e il fascino, come se si trattasse di vagliarne l'idoneità a un concorso di bellezza, e non la capacità di amministrare la cosa pubblica.
L'intelligenza viene barattata con la furbizia, con i dieci modi per farlo impazzire a letto, per farsi sposare, per mollarlo, per sedurlo, che poi si riducono a uno solo, lusingarne l'ego e fare attenzione a non dare mostra di possedere cultura, autonomia di pensiero, sicurezza, talento, personalità, non è mica difficile, sono tutte cose che per leggersi un femminile non servono.
Tutto è ovattato, patinato, bello, anche le foto delle donne yemenite che guardano il mondo da uno spiraglio nel nero, anche i bambini vietnamiti nati deformi e pertanto fotografati in bianco e nero, così le deformità si stemperano. Niente sangue, meno che mai quello mestruale che fa schifo. In una pagina si parla di essere "belle dentro", e nella successiva via con la dieta del minestrone, e due pagine più in là l'esempio della ragazzina con le pinne, e per quelle che proprio hanno già vinto la lotteria dei geni, un arsenale di cosmetici da fare paura.
Il mondo maschile viene lasciato fuori dalla porta, gli uomini sono guardati con tenera sufficienza, poveri cuccioli che non sanno fare, che hanno bisogno della nostra guida. Nessuna chiamata alle armi per le continue minacce al diritto di autodeterminazione, nessuna denuncia dell'assenza di sostegno alle madri nubili o anche a quelle sposate che lavorano (asili nido aziendali? Roba da svedesi), nessun tentativo di uscire dal ghetto infiocchettato, confortevole e ben arredato della "cultura femminile".
E noi liete rincoglionite continuiamo a staccare i campioncini di profumo e di rossetto dalle pagine, vivendo serene nell'incoscienza, invece di guardarci intorno, guardare le donne più anziane di noi, imparare da loro una femminilità diversa, con o senza fiocchi, ma che riesca ad andare oltre. Continuiamo a farci gli auguri per l'otto marzo e ad andare a vedere gli spogliarellisti, che quello sì è un atto di ribellione, cazzo."

Ringrazio Paolo Attivissimo e la sua newsletter per questi essenziali consigli.

1. Installate un buon antivirus, tenetelo costantemente aggiornato e usatelo su tutti i file che ricevete.
2. Installate un buon firewall.
3. Fate il backup (almeno) dei vostri dati. Fatelo spesso. Fatelo SEMPRE.
4. Installate gli aggiornamenti (patch) di Microsoft.
5. Non installate software superfluo o di dubbia provenienza.
6. Non usate Internet Explorer e Outlook Express. Sostituiteli con prodotti alternativi più sicuri.(n.d.r. Opera, Mozilla, Popcorn, Eudora...)
7. Tenete disattivati ActiveX, Javascript e Visual Basic Scripting. Riattivateli soltanto quando visitate siti di indubbia reputazione.
8. Non aprite gli allegati non attesi, di qualunque tipo, chiunque ne sia il mittente, e comunque non apriteli subito, anche se l'antivirus li dichiara "puliti".
9. Non cliccate mai su un link presente in un messaggio di posta. Può essere falso e portarvi a un sito-truffa. Usate invece il copia-e-incolla in un browser sicuro.
10. Non inviate posta in formato HTML e chiedete di non mandarvela.
11. Non distribuite documenti Word: trasportano virus e contengono vostri dati personali nascosti.
12. Non fidatevi dei messaggi di allarme diffusi da stampa generalista, amici e colleghi, e non diffondeteli, se non sono documentati.