Per fortuna vedo poca televisione! Dopo l'oRendo spot del Parmigiano, ho notato una cosetta e se c'è arrivata una bionda come me non deve essere necessario un occhio di lince.
Qualcuno potrebbe dire al signor Balocco che il suo ultimo spot è copiato (ispirato sarebbe un eufemismo), male, ma veramente molto male dal film "La fabbrica del cioccolato"?
Se la cosa è di sua conoscenza, pazienza, ma non vorrei che i pubblicitari gli avessero spacciato l'idea come una novità assoluta. In questo secondo caso gli consiglio la rapida visione di un piccolo splendore cinematografico.
Nel caso il signor Balocco invece sappia della bassa scopiazzatura avrei una domanda: ma lei i geni dello spot li ha pagati davvero? Nel qual caso io avrei un'idea per il dolce di pasqua, mi contatti ..

Questo è uno dei motivi per cui certe volte spero di essere attirata da uomini che somiglino al papy mio.
In casa non è mai, quasi mai, mancato un vaso di queste.

Dove sta scritto che questo stile oratoriale è fico? perché ho notato che è stato adottato anche da una nota marca di pandoro. Se fosse fico io e le squinternate saremmo più famose della Kidman, il fatto che ciò non sia accaduto vorrà pur dire qualcosa?

Avviso: YouTube è very addictive.

Cose che succedono durante una festa a sorpresa per un'amica comune.
Succede per esempio di conoscere nuove svitate da aggiungere alla già lunga lista. Succede di ridere fino alle lacrime di cose così sceme che è meglio non citare perchè non tutti potrebbero apprezzare. Si sa che ogni tanto il neurone noi lo si lascia a casa a riposare.
Certe cose vanno però raccontate, oppure finisco per pensare di averle solo immaginate.
Alcuni già sanno delle mie amiche maestre/professoresse/insegnati varie. 
Due di loro hanno dato il meglio raccontandoci dei loro studenti ma soprattuto di loro stesse.

Maestra di innocenti (?) bimbi di prima elementare alle prese col Natale, curiosi come scimmie le  chiedono cosa abbia chiesto per Natale, cosa ha scritto nella letterina, lei:
"Non ve lo posso dire, é una cosa grossa, ve lo dico se va tutto bene..."
Loro insistono e alla fine un coraggioso:
"Io so che cos'è maestra! lo so! E' un uomo!"
SBAM!
Lei a noi mentre lo racconta: "Io pensavo a una casa, ma in ogni caso  ragazze: si vede così tanto???"


Prof.ssa alle medie inferiori, svitata come non so dirvi. Sale in macchina giorni fa dopo una giornata di lavoro con quelle teste bacate, esce dal parcheggio, nota una scritta fatta col dito sul lunotto posteriore della macchina, non capisce bene, poi mette a fuoco: "S_opami!"
SBAM!
Lei a noi mentre lo racconta: "Oddio ragazze: si vede così tanto????"

A quanto pare é manifesta una carenza spaventosa di uomini neurone-sexappeal-dotati da queste parti.

V for VENDETTA _di Robsom
Non ci siamo dimenticati del 5 di Novembre. Ma abbiamo deciso di ricordarlo insieme a un altro giorno che non dovrebbe mai essere dimenticato. Quando vivevo nella perfida Albione andavo in giro a chiedere a quelli che mi capitavano a tiro se quello che festeggiavano durante la Notte dei Falò era l’idea di far saltare per aria il Parlamento oppure il fallimento di questo tentativo. Non posso più mettere in imbarazzo i nativi e farli diventare tutti rossi e quindi quale modo migliore di celebrare che una sesta visione del film che offre una risposta a questa domanda?

Inizia a fare freddino, giusto?  giusto.
Si sta più volentieri a casina a fare la calza, vero?  vero.
Si sente maggiormente il bisogno di coccole, ho ragione?  ce l'ho.
Nella definizione coccole ci possiamo mettere anche i vizi alimentari, che dite?  dite di sì.

Ecco dunque una buonissima notizia per i chocoholics del mondo:
"Eating a little bit of chocolate or having a drink of hot cocoa as part of a regular diet is probably good for personal health".
Leggere, se vi va.

Come ogni anno io vorrei sapere come fanno i giornalisti a sapere cosa regaleremo a Natale con un mese di anticipo. Sanno quanto spenderemo, dove mangeremo, cosa mangeremo, quanti alberi addobberemo e di che colore saranno le palle.
Per adesso girano e basta, dunque: come fanno?

Capisco molte cose, capisco che pensare lo spot per alcuni prodotti sia difficile: lo shampoo anti pidocchi, gli assorbenti, le pastiglie antidiarroiche e via dicendo.
Però fare pubblicità all'Enel e alle gomme da masticare non mi sembra impossibile.
Prima l'Enel: ci schiaffano nelle orecchie la voce di Giancarlo Giannini, uno che potrebbe leggere le pagine gialle e lo si ascolterebbe lo stesso. Non vi sembra un po' troppo facile? Suvvia così è troppo facile incollare tutti gli ormoni femminili con più di 25 anni in circolazione!
La gomme da masticare:  non ricordo quale sia la marca, perché appena mi rendo conto che è quello spot cambio o spengo. Mi irrita, lo trovo sciocco, insulso, inutile, per nulla ironico, demente... trattasi della gomma da masticare allo xilytolo, la meraviglia usata da tanti anni nel Paesi nordici, sbianca, ti fa passare la carie ... La scena è in esterno foresta con un cacciatore che spara una siringata di narcotico a un umano di supposto sesso maschile d'origine nordica. La sciroccata del gruppo si avvicina al corpo dormiente del nordico con fare da scienziata mancata, gli solleva il labbro che nemmeno ai cavalli alla fiera di Verona e ci racconta delle fantastiche virtù dello xilytolo.
La troupe alla "National geographic" se ne va dalla scena e il povero nordico sedato si ripiglia come uno di quei leoni nei documentari da P. Angela.
Un'idea demente, scusate il giro di parole.

Come anticipato un paio di post sotto, per puro spirito scientifico oggi ho fatto la cavia per una ricerca, una bella risonanza magnetica all'encefalo é stato il mio contributo. Eh, sì, l'han trovato, il mio incefalo intendo.
Del fatto che la macchina facesse rumori assurdi mentre io pisolavo dentro il tunnel non vorrei dire.
Certo ho il sospetto che siano poche le persone che dentro il tunnel della risonanza si siano fatte una cantata mentale, un mezzo sonnellino, un ripassino, un pensiero impuro, una risata al pensiero della faccia del tecnico.
Già, perchè prima dell'esame ovviamente i pazienti sono obbligati e togliersi ogni cosa metallica abbiano indosso: orologi, catenine, orecchini, reggiseni...
Mentre aspettavo il mio turno avevo già provveduto in tal senso, da brava cavia previdente e non avendo voglia di perdere tempo, per cui quando il tecnico mi sorride, indica lo spogliatoio privato e mi consiglia di lasciarvici tutto il materiale metallico, io rispondo che ho già fatto mi sgrana gli occhi, sempre sorridendo, e cercando visibilmente di non fare da figura del marpione aggiunge: "Anche il reggiseno...per favore."
Bene,  la faccia sua era ancora più divertente quando io ho detto: "Sì lo so, già fatto..."
Devo ancora capire se sorrideva ebete per la mia inconsueta previdenza o altro.
Divertente.